引用通告

这种毫无希望与目标的混蛋生涯什么时候才能结束呢？但是，即使我结束了这种生涯，又能怎么样呢？答案只是苦闷与迷茫。

也许世界对于每一个人来讲，都是一条道走到黑的迷宫，即走不出去，又无法退回，若是不喜欢自己拥有的，就更别无出路，

直到力气耗尽，才算一切拉倒，要不就只能假装来劲的活着。

先用一个使命责任之类的东西骗骗自己，再拿它去骗别人，赢得傻瓜的尊敬，进入无耻的所谓良性循环，让自己得到鼓励，

再去胡乱的鼓励别人，于是便能与这个世界和谐的相处，拥有很好的人生。可惜的是，这种事我始终做不来，看清了自己

的私欲，就很难认为它有价值。如果没有什么价值，就很难让自己去努力满足那些私欲。一句话，我想不清楚“很好的活

着”是什么意思，如何才能很好的活着呢？

一整天，都在胡思乱想中度过，到了晚上，渐渐的，我铁了心，把一切归结到失败上。奇怪的是，一想到失败，我反而坦

然下来，再也没有什么东西能比失败更加安慰我了。好了，没有什么，感情受挫只是人生失败的一小部分，不服不行。当

我认可了整个人生的失败，就犯不上为人生一小部分的失败而难过过度了。以前我就把拆穿谎言当做人生的一点乐趣，现

在拆着拆着烦了，乐趣也就没有了，反倒是对看一看人生能够糟糕到什么地步更有兴趣，不就是失败吗？有什么了不起的。

以往想一想，当我老了的时候，也许只会渴望着下一顿饭能多吃两口，或是重病缠身，临死前，只梦想着给我多打一针吗啡，

叫我别疼的一刻也睡不着。最终，一切归于失败，我才真正踏实下来，不就是这么点事吗？

想开了，整个世界都在慢慢的离我而去，那么世界中的一切事物离我而去，那又有什么新鲜的呢？我可不能那么没出息，抓

住什么都不放手，捞一个是一个，穷凶极恶的，还是算了吧。

爱情的代价无论如何也算是高昂的——他用他的爱教给我忠坚，我用我得虚荣心教给他坚强。可是，知道这些有什么用呢？

我们各自保住了顽固与偏见，却错过真爱。我知道，从此以后，我们都不得不更加狡猾了。还有什么好说的呢？生活在我们

这个乌七八糟的世界上，我们很难得到什么心爱的东西，就是得到了也因为愚蠢而认不出，总之一切都是难免的。

这些记忆中难堪混帐的点滴往事，这些可怜巴巴的残羹剩饭，却正被挤在一起的文字恣意的埋藏或收藏，犹如冥冥中升起的

诅咒与祝福。我听到消逝的声音重新响起，与窗外吹过的沙沙夜风窃窃私语，去谈论那些生活的琐事。那些徘徊在街头巷尾

的凡人小事，那争分夺秒的感动与遗忘，那些我们临死前可悲而盲目的生命冲动。

结束了。

我想过

我要过着

像普通女孩子一般热情快乐美丽令人温暖的日子

我只想好好的过我的日子，至于别人，我现在一直在质疑，我有多少能力能给你们呢？

                                                                                                      ————石康《心碎，过去》

因为希望与绝望常在，使得每一次分手都像中奖，软弱与欲罢不能的痴情令人难过，但也使人兴奋，

无论是主动还是被动，通过分手，人们与熟悉的事物告别，就像告别一幢失败的生意。恋恋不舍的一

方永远令人感动，这是同情的力量。而我永远对这种力量表示遗憾。

叫我遗憾的事情当然还有更多，全是与受挫有关。生命因受挫而毫无意义的被磨砺，最终只能勉强的

承认死亡的友好。爱恨情仇是蠢货的专利，浪费时间，令人目光短浅，还使生活缺乏整理感。不幸的

是，离开了喜怒哀乐，人就无处可去。市面上发行过一些附带说明书的宇宙通行证，有基督发的，也

有佛陀发的。

可惜的是，红尘滚滚令我积习难改，回头无岸。无论如何的努力识别，自我仍是一个可疑的问号，一

块短暂的荒漠，一切恍然大悟都是那么好笑而诱人。这是习惯势利，叫人在走进坟墓之前，不得不胡

乱宣称些什么，真是尴尬。我曾仔细谛听分辨，在白天，在黑夜，让失败者不屈而有力的低语萦绕心

头，我认为那是生命向这个世界发出的最亲切的问候。

生活就在这种半真半假的争吵中进

我知道，无论是我，还是他，在人群中渺小的都如同没有，我们都是随时可被替换掉的零件。

我们生长在城市的缝隙之中，我们的欲望与梦想，被嵌进无数相似的欲望与幻想之中。

与别人的交缠连理，事实上那些欲望与幻想，也是一样可被替换的。

在这里每个人都像一个产品的样本，后面都有无数的备份可供挑选和消费。

每一个故事，每一种生活，每一种感情，都随着一种快速的节奏产生与报废，这是城市洪流，人的洪流，性格的洪流，利益的洪流，声音、色彩与气味相互混淆，秩序井然，泥沙俱下，汹涌澎湃，势不可挡，却又毫无方向。

当秋天的落叶随风飘舞的时候，一场秋雨把金黄色的落叶层层叠叠的压在地上

如同正在腐朽的时间，因永远的告别而平静顺从。

被漫无边际的永恒所困惑的生命，尽管莫名其妙，却仍能为找到一个露营地而稍感踏实。

这里不是路的尽头，这里哪也不是，这里只是秋天，空气清澈如水，云白得像白天鹅的翅膀，有妩媚的风轻柔的穿过头发，还有四散的记忆与秋叶一起零落。

不能再去回忆那些有关头痛、昏沉与绝望的想法，应该让它们像尘灰般的被抹去。

但是，它们没有被抹去，它们跃跃欲试，像钉子一样沁入我的生活，牢固的占据着一个重要的角落，讨厌的角落。

昨天，是我们高中同学的聚会

我不知道为什么大家都不来 真的都那么忙吗

我的初中同学们早就不知道现在都各自在忙些什么了

能聚在一起的也只有我们要好的三个人而已

高中同学 虽然今天或者明天 能从其他人口中得知谁谁或谁怎么怎么样了

可是 当我较有兴致的听时 总觉得 像是在纪念死去得人或者事

好惨淡

原来高中的是是非非 情情爱爱

不能当作 只是翻开一本纪念册 那么的坦白吗？

想不到 不敢想 我出国时的情景

为什么呢？薄情是我们的专利？

这并不是与自己什么都毫不相干得人呀

难道只是因为我喜好热闹 所以不落空？

还是你们又再一次的羡慕他的出国

嫉妒你们所不能达到或者得到的？

不要这样

这个社会不知道从哪天起

变成了商人的天下

一座座形状相似的写字楼里

一张张交易合同像雪片一样漫天飞舞

里面写的全是一些保护自己、损害别人的明确条文

那是商人生命的精华

勾心斗角、

斤斤计较、

连蒙带骗成了一种职业生涯

一种高级人生

商人以骗得的财富与骗得的权力相抗衡

形成了社会上最重要的两种力量

而这一切

却与大多数人毫无关系

看历史书叫我懂得

在人们有限的十几年里

垂死挣扎的状态是不同的

但强力与心机却是生者特别喜欢的两种生存工具

很多人把生命的顶点就定在能够掌握住这两样东西上

那不过是古代流传下来的一种动物时髦而已

为的是让自己的生命在与别人的对比中显得更重要

事实上

那种在道德上含混不清的时髦一直令我反感

我不喜欢那种利用人性的弱点来击败别人的人

不公平

没意思。

我像是一个安于在自己的墓地边徘徊的人

对我来讲

生与死才是唯一重要的两种超乎一切的现实、

梦想与力量

其余的不过是悲喜剧的轮番串场表演而已

即使在趣味上

我也不喜欢命令与交易

我讨厌像这样一种单调的社会现象

极目四望

全部且永远是没完没了的交易

男人和男人的交易

女人和女人的交易

男人和女人的交易

年轻人和老年人的交易

而交易规测却只是些花言巧语和对自己有利的谎言

那么多年过去了

社会上仍是没有什么新事物出现

有的只是

新的交易

我知道

在这里

就连死亡都能变成一笔交易

不是有人寿保险这回事吗？

今天和同学吵架了 真荒唐 只不过是一个和我认识了 只有5年的同班男生

不过是不能一起去坝上草原 怎么样呢 能怎么样呢 我的家庭就这样

能怪我吗？我最近的生活好受吗？情人节只有30块钱与我分享 

我不想这般势力 可是没有钱确实没有了很多东西 更何况本来就已经失去很多

我心里的痛苦 煎熬 能跟谁说呢 谁管的了呢

你 我一个至今以为不可能像女生一样 吵嘴的人 居然 咱们说翻脸就翻脸了

不可思议 我从不认为我身边 我自认为是我朋友得人

我们的友谊是那么脆弱 不堪一击！！！！

从不！！！！我心里知道 我是一个什么样子的人

我不邪恶！！我不善变！！我不阴险！！我没有心机！！！

我也有着令人讨厌的一部分。。。。

为什么我的生活会变成这样 压抑

为什么？

至今为止

我丝毫不以为出名挣钱是什么放得上桌面的事业

无非就是世俗社会所能提供的一种单调而可怜巴巴的自我满足

一般来讲

那就是通过单调重复的成功

给个人膨胀的私欲不停的打气

也不知道为什么

一想到事业

我就会想到神话故事

到头了也就想到历史上独树一帜的罗马帝国

从皇帝到平民

从商人到士兵

一个个事业心重的叫人望尘莫及

就我所知

什么光荣啊

神圣啊、

指责啊、

权力啊、

荣誉啊、

伟大阿之类的词语多是出现在那个时期

但

不是已经早就崩溃了吗？

而现代的北京

哪谈的到事业！

我认真的以为

对于一个不试图控制别人、

不麻烦别人的人来讲

也许胡混就是唯一的事业。

生活永远是那么乱哄哄的

就如同饭馆一样

很难建立起什么秩序

因为大家骨子里有股子胡混劲

因为生意上也说不上什么规矩

尽管所有的人都永远缺钱

却奇怪的总是不缺争执中的那一部分钱

也就是说

比起真正的艰难

日子还远谈不上艰难

因此好意思拉下脸来得人总能占到一点小便宜

愿意相信别人具有好人品的人总是会吃点小亏

好在后者心怀宽广

善于忍耐

因此事情也就糊里糊涂的过去了

随着年龄的增大

我越来越觉得中国人的生活方式以“凑活”描绘的最为准确

这是一种虚无主义者的态度

一切都是凑活着来

要是你不幸对某事认真

那么你只能被活活气死

谁愿意傻到被气死呢？

那是没智商的表现嘛。

今天是七夕

可是下了好大的雨

织女哭得好伤心吧？

是见到牛郎喜极而泣

还是发现牛郎已再心有所属

而难过呢？

一个永远没有结局的答案

因为没有人知道别人的事情

内心想的什么

第二个人又怎么猜得到呢？

情人节

这种奢华的节日

只适合于

那些有钱人

那些热恋中的男女

那些有情调的已婚人

那些想证明自己还未老去的人们

更适合于他们吧

祝你们节日快乐

有时候

我会觉得生活单调的令人厌倦

习惯支配一切

吃饭和睡觉敲打出生活的基本节奏

你会见到陌生人

在各种地方

但与你毫无关系，

而熟悉的人就那么几个

这些人几乎是你生活的左膀右臂

离开哪一个都会叫你想一想就觉得不安

对生活的兴趣

一般来讲

完全取决于对陌生人的兴趣

然而随着年龄增大

收入稳定

我对陌生人的兴趣

与日俱增

我有点冷漠

对万事万物缺乏感情

对于某种特定的事物

起初

我认为很新鲜

后来

我认为很无聊

也许是我对于自己的感情不再陌生了

甚至可以预测出什么情况下我会生气

什么情况下我会高兴

我在我的视野里

眼前的现实世界也不过如此

若把个人内心的狂涛放入人海中

那实在是不值得一提

有一天

我明确意识到

自己只是整个社会豪华大合唱的一份子

出不出声似乎都毫无关系

全世界的人们通过幻想与希望连接成的明天

只是一个在意义上模棱两可的生物过程

我只会如此这般的看待一切：

那是一辆新汽车

那是一种旧罪恶

而那，是一种新游戏

如此而已

若是进一步想到那些事与我的联系

更是有一种不过尔尔的感觉

一种从来没有过的踏实感进入到我的心灵当中

暑期大连载 大家要连着看哦 不会浪费你太多时间的                    

试图用文字给他们取名

介绍给别人

可惜那不是故事

因此说出来也没人爱听

活人自有一套活法让生活真实可信

北京就铺展在很大的一块土地上

人们在这块土地上留下痕迹

但是

北京在哪里呢？

一个词

如何讲述那么多的人和事呢？

当我闭上眼睛

北京便像一团轻烟似的消失了

然而我睁开眼

我想我仍在那轻烟中

我知道街上有汽车穿行、

有人从树下匆匆走过

而在北京之外

仍有一个幻想的北京存在

在每个人心中

人们用欲望去轻触这幻想

就像用一个梦去轻触另一个梦

翻闲书成了我生活中占时间最长的一部分

房间里到处都是闲书

随手就可以抓到

就如有人喜欢往家里四处乱放零食一样

闲书看多了

令人见怪不怪

人生在我眼里

变成一场与空虚的消耗战

最后空虚战胜生命

死亡结束一切

宇宙法则永不更改

这么一看

无论什么样的人生

都像是一种垂死挣扎

从长远看

剩下的表现只不过是个风度问题

拼死维护必死的自我的

叫做没风度

顺从的人显得更从容

被关注的人叫做表演者

剩下的是观众

就是这样

还有另一撮龄类试图用怪方法超越生命

可惜一直没能说清楚超到哪去了

有时候我倒是挺希望谁谁谁能回来看一看

介绍一下超越了生命以后的情形

可惜的是

这种事没发生过。

一般来讲

只要在欲望与物质上不过于贪婪

便可不受别人的摆布与支配.

只要放弃虚荣心

便可逃避一种不幸的命运.

即，

直接或间接的金钱美女的奴隶.

维持一点点做人的尊严

我没有控制别人的欲望

只是在自己的手工小作坊里工作

工作时间由我支配

我不打扰别人

也拒绝别人打扰。

对于社会上那些风风火火的事业

我觉得多半缺少意义

年轻时在文学艺术上的天真抱负也随着商品时代得到来烟消云散了

随着知识及阅读的增加

我更加看清个人私欲是如何打着各种幌子在社会上你争我夺

毫不相让.

对于加入进去

我是一无兴趣二无能力.

我在人群中确定自己的位置

那就是争取做一个无立场的旁观者.

无情看待一切

看待这个由基本相同的生命意志所组成的花样百出的世界.

我除了对自己的亲生父母有责任外

不想再给自己增添新的责任.

我了解我的位置

我只是一名大众娱乐提供者

让大众得到消遣

从而赢得我自己的一份口粮.

我还是一名只属于自己的诗人

因了解个体生命的孤独而忧伤.

因忧伤而更深刻的直观生命的无力、

迷茫与空虚。

生活教给我一条经验

那就是别人不想说得事

你千万别问。

即使被你用尽办法知道了

那多半也是对你不利的事情。

人们在漫长的进化过程中

形成了一种奇妙的自我鼓励机制

那就是

报喜不报忧。

人们本能的掩饰对自己不利的事情

而把有利的事情摆到台面上来。

一棵植物

无论开出多么美丽的花

结出多么丰硕的果实

也掩盖不了一个事实

——那就是

它的根在黑暗的泥土中盲目的搜索

能否得到养料与雨水是全凭运气。